martes, 22 de diciembre de 2009

2010


“En pleno invierno, supe por fin que existía en mí un verano invencible.” Albert Camus.

Es como si mis palabras, fastidiadas, se negaran a volver. Como si me castigaran por haberlas despilfarrado en un sueño enloquecido que nació muerto. Ya no funciona el exorcismo de escribir. Mi realidad se me antoja demasiado absurda y me tienta seguir el consejo de Oliverio, cortar las amarraras lógicas para abrirme a la única y verdadera posibilidad de aventura.

Algo, sin embargo, sigue inamovible: detesto Navidad y Año Nuevo. Eso no impide que lo pase con GABU, ella festejará junto a Flopo y Xul (alias Hipólito Zapata) y yo putearé bajito pero siempre, siempre desde el amor.

Me voy con la música a otra parte. Me alejo para regresar. Recuerden, todo es maravilloso, pero la vida consiste en tratar de disimularlo, si no, sería intolerable.

Buenas fiestas, mejor año. Intenten ser mejores.


martes, 1 de diciembre de 2009

Tanta trampa


“Hay un instante de la vida en el que volvemos a ser lo que fuimos o en el que somos, misteriosamente, lo que nunca pudimos ser.” (Tomás Eloy Martínez)

Está muy bien que sigas jugando. Que hagas un amasijo con mis palabras, que lo dejes picando en la calle, que de otro empedrado extrañes los adoquines y regreses porque te regresan. Está muy bien que te divierta el juego y te aplaudan desde la hinchada. No hace falta que vengas a buscarte, encontrarte en otras letras, que sea otra la mano que dibuje palabras que inunden y otros los ojos que crean la verdad del que no existe.

Mientras tanto: pido gancho; piedra libre para todas mis compañeras.

Me voy por donde vine. Me quedo en el silencio. Sin márgenes ni renglones. Sin puntos suspensivos ni comienzo. No puede haber inicios cuando la confianza falta con aviso y las excusas la juegan de verdades.

Dejo las infelices ilusiones en un baldío para poder edificar sobre ellas una historia que me devuelva las ganas. Me alejo con música de bandoneón en la mirada y si arrastro palabras en esta despedida, es porque se fatigaron de tanto hastío y tanta trampa. Seguí jugando a que sos único, ya te vas a dar cuenta como perdiste cuando se fue la verdadera.

SFW

viernes, 20 de noviembre de 2009

Brillos


Llevamos algunos finales pintados en la piel, brillan en la oscuridad pero son invisibles a los ojos que nos quieren. Cargamos con tanto encuentro en la mirada, tanto deseo que necesita volar para estrellarse en un abrazo que nos convierta en otros, que nos transforme en verdaderos para después seguir como si nada, para volver a ser nosotros y descubrirnos, otra vez, brillando en la oscuridad.

SFW



martes, 17 de noviembre de 2009

Dejo de escribir


Dejo de escribir porque las palabras faltaron con aviso; porque todo aquello que duele o despierta mi bronca sigue intacto. Acepto la derrota para volver a comenzar lejos. A veces no necesito viajar para encontrarme en una puesta de sol con los que fuimos, los que regresan, los verdaderos. Sin embargo, la decepción está tan cerca de mis manos, tan atenta al mínimo gesto equivocado, tan solidaria con este cansancio que no se cansa de patear excusas y esquivar el llanto ante tanto pido gancho.

Dejo de escribir porque me aburren los bostezos en el margen y la espera desespera confianzas vestidas de alegría pero reveladas en estallidos de franqueza no siempre bienvenidos.

Tengo tanta impaciencia abandonada que reclama su lugar en mi destino, tanto silencio atrincherado en voces que parecen gritos y gritos que mudan en caricias mientras dejo de escribir y enredo en mis letras tu mirada.

SFW


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lunes, 9 de noviembre de 2009

No la quieras.


No la quieras si no vas a quererla como quiere.
Si la mentira sigue poblando tu vida, no la quieras.
Dejala con razones, dejala por respeto.
Si vas a ser olvido, no hables de futuro por hablar.
No disfraces las palabras,
no juegues con otras el juego que ella te enseñó.
No la quieras a tu lado si vas a confundirla.
Si vas a seguir a tu manera, no sigas con ella.
Si vas a traicionarla, clausurá el deseo.
No la quieras si la vas a lastimar.
No la nombres si no vas a estar cuando te nombre.
No la quieras si no podés querer.


SFW

miércoles, 21 de octubre de 2009

Ya no somos


Ya no somos los mismos, ni siquiera lo fuimos cuando nos olvidamos. Vas a darme otra búsqueda sin estremecerme por el después; después queda lejos, tiene olor a viejo. Voy a entregarte mi rebeldía con un moño azul como el azul que esconde el negro.

No somos ni seremos más que palabras. Vendrás a buscarte en las mías, mientras corrijo las tuyas y nadie notará la diferencia pero sabés que allí, donde nadie lo nota, algo mío respira. Donde nadie lo nota permanecemos: esa coma modificada esconde una sonrisa y los signos de interrogación desaparecen sin que los reclamen.

No somos los mismos pero no escapamos a la ternura. Andá a saber si éstos que somos hoy, no son los que seremos en adelante y si adelante está el después, aprendimos a perdonarlo antes.

SFW


miércoles, 14 de octubre de 2009

A todos nos pasa.



A todos nos pasa. Un día nos olvidan y la vida no es tan insoportable como afirmábamos. Dejamos de ser elegidos y no duele amanecer impares en la cama. Somos los mismos que en otro tiempo nos entregamos porque tuvimos ganas y estuvo bien, aunque las cicatrices molesten los fines de semana; como molestan algunas palabras que repiten en otro cuerpo pero comprendemos que comprender tiene mucho que ver con esto de olvidar.

Nos olvidan y no pasa nada. Aguantamos en silencio la tristeza de ser reemplazados. Alguna puteada nos traiciona, pero nos sentimos mejor. Otra vez nos puteamos bajito para tirar lejos algún recuerdo que se encariñó con nosotros y no nos quiere lastimar, entonces lo pegamos con cinta scotch en el alma y cada tanto le regalamos una sonrisa, el recuerdo mueve la cola como perro vagabundo que acariciamos al pasar.

Nos olvidan y reímos francamente, puede que nos asombre nuestra risa que sin aviso le falta el respeto a la tristeza. Puede que el asombro nos guiñe un ojo, olvidemos los olvidos y empezar de cero nos esté permitido.


SFW

lunes, 5 de octubre de 2009

Tengo todavías



“Tengo confianza en la balanza que inclina mi parecer”



Tengo la respuesta a tus palabras, que no invalida mis preguntas.
Todavía modificamos el tono de los días.

Tengo una traición atragantada y estas letras huérfanas de olvido.
Todavía la risa le gana al rencor.

Tengo a dieta mis fantasmas hambrientos de futuro.
Todavía los otros no borran el nosotros.

Tengo la esperanza atrincherada en la mirada.
Todavía existe un todavía.


SFW



Mariano Corujo, un amigo a quien quiero y respeto compartió conmigo un texto de cavilaciones sobre la palabra “todavía” que comparto Uds. porque me pareció un gran acierto que logra dar otra vuelta de tuerca a mi poema. Las palabras dicen lo que dicen pero cuando logran decir algo más, algo que está oculto pero a la vista de algunos elegidos, esas palabras justifican doblemente el poema.

Este es el regalo de Mariano: "Todavìa" es una palabra que indica permanencia. Un "aún estar" que puede tener desidencias positivas o negativas. "Todavía las dictaduras permanecen" y también: "Todavía se puede creer en las Utopìas". Más, decir "todavía", lleva implícita una advertencia: "lo que hoy es, mañana quizà no sea". Nos obliga a pensar que ningún acontecer tiene visos de eternidad y que cualquier momento puede ser último y, por ende, irrepetible. Por eso le caben tanto la esperanza, como la alarma.

jueves, 24 de septiembre de 2009

Atrincheradas

Algunas respuestas modifican mis palabras, les cambian la dirección original. Prefieren retroceder, atrincherarse para esperar que el engaño las pierda de vista creyéndolas perdidas para siempre. Mis palabras tienen memoria, no dibujan lo que no sienten ni se regalan para enamorar. A veces no llegan a destino ni a tiempo. A veces prefieren ser silencio para disfrazar dolores que de tanto doler anestesian mis ganas de tener ganas; entonces dejo que mis lágrimas broten en otra cara, vuelvo a doblar en cuatro la esperanza y archivo el nosotros en un cajón.


SFW

lunes, 14 de septiembre de 2009

Secretos moradores

Percibir el enigma para quizá entender qué son, quiénes son los fantasmas, de dónde proceden los sueños, las huellas intangibles de esperanza y desilusión, qué secretos moradores nos habitan como en un viejo teatro; por qué sentimos que un espectador invisible ocupa la vacía butaca, vecina a la nuestra; por qué, al avanzar por uno de los corredores de aquello que algunos llaman destino, sabemos, de repente, que no estamos solos. Guardarnos el secreto para continuar como sin nada y, sin embargo, comprobar que todo se ha modificado.


SFW

lunes, 24 de agosto de 2009

Sin piel

Cuando la letra es de Eladia Blázquez y la voz es de Laura Canoura, sobran mis palabras y no encuentro mejor punto final para una historia que me dejó sin piel.

Ya sé, llegó la hora de archivar el corazón
de hacer con la ilusión, que no me va a servir
un lindo paquetito con una cinta azul
guardarlo en el baúl y no volverlo a abrir.
Es hora de matar los sueños
es hora de inventar coraje
para iniciar un largo viaje
por un gris paisaje sin amor…

Voy a aprender a llorar sin sufrir
sin detenerme a mirar una flor
a encallecer lentamente
igual que la gente sin alma y sin voz
Voy a entender que se puede morir
y latir al compás del reloj
como una máquina fiel
igual que un robot sin piel…

Después de haber sentido hasta el dolor a los demás
de darme sin medir, de amar sin calcular
llegó la indiferencia metiéndose en mi piel
pacientemente cruel, matando mi verdad
Saber que no me importa nada
de alguna vibración pasada
y caminar narcotizado
por un mundo helado sin amor…


miércoles, 19 de agosto de 2009

Antípodas


La veo solitaria en sus domingos tan lejanos. Apostando a los márgenes, la oscuridad, lo indecible. La veo justificando ausencias y festejando regresos. Inventando soles en una habitación sin luz. La veo abrazada a una verdad que la engañó desde el comienzo, que le robó la posibilidad de elegir. La veo escribir en un cuaderno de tapas duras: “Fue. Nunca volverá a ser” y compruebo la maldición del lenguaje escrito que puede resucitar los sentimientos, el tiempo perdido, las circunstancias que enlazan un hecho con otro, pero no puede resucitar la realidad. La realidad no resucita. Nace de otro modo, se reinventa y es cuando me veo tan distinta. No distinta como el día y la noche de un paisaje: distinta como dos paisajes irreconciliables.


SFW

miércoles, 5 de agosto de 2009

Fuera de juego


Cuando aparecen situaciones que en otro momento me hubieran dejado sin excusas para volver a jugar, me asombra mi asombro por no asombrarme; por dejar pasar el juego que conozco bien y, no. No me gusta el juego. Algunas despistadas lo juegan con más ganas, con más ignorancia también.

Aquellas señales que hace tiempo ignoré, esta vez aparecen con más fuerza y encienden las luces de alerta, porque hay sensaciones que no se pueden disfrazar con palabras prefiero callar, pero mi silencio no es cómplice de ninguna sonrisa.

No se puede evitar la ternura pero sí puedo evitar un dolor que de tan repetido, patético y clonado me hizo otra. Otra que puede perdonar a quien la engañó porque parece que todo es como parecía. Un simulacro.


SFW

miércoles, 29 de julio de 2009

Desde el amor...


Visitar al médico no me gusta, pero lo hago, casi con las mismas ganas con las que voy al GYM. Ahora que lo escribo, me pregunto: ¿será por eso que no bajo un gramo? ¿Deberé fingir que voy chocha de la vida para perder kilos? Para variar no tengo la respuesta y, la verdad, quiero hablar de otra cosa. Salí del médico un tanto embolada, cuando ando embolada suelo visitar librerías para ver si encuentro algo y, claro, esta vez Julio Cortázar me encontró a mí. Así que con sus “Papeles inesperados” debajo del brazo decidí tomar el bondi que me deposite en casa. En la parada estaba el señor que vende boletos antes de subir. Pagué mi derecho a viajar y el colectivo me estaba esperando, intento darle el boleto al chofer y el tipo me ignora olímpicamente y sigue hablando con una persona, con lo cual, lo mandé al carajo en silencio y me fui a sentar para comenzar a leer mi libro. Al terminar la primera página, escucho una voz, que no era la voz de mi conciencia precisamente. El señor manejador me increpaba desde el espejo: ¿por qué no le había entregado el boleto al subir?. ¿Me está hablando a mí? Le pregunto con mi tono de voz capaz de iniciar la tercera guerra mundial. Me responde que sí y le contesto que no le entregué el boleto porque como un salamín Ud. no me registró al subir. Todo esto se lo digo yendo a su encuentro, cuando lo tengo al lado me dice un tanto caliente ¿cómo qué salamín? ¡Yo no le estoy faltando el respeto! Le estoy pidiendo el boleto que Ud. me debe entregar al subir. Ay, ay, ay, le respondo, no le estoy faltando el respeto, no estoy diciendo más que la verdad, además el salamín se lo dije desde el amor. El pelado no terminó de decir lo que, afortunadamente, no dijo. Le cambió la cara. Contuvo la carcajada pero no esquivó la sonrisa. Ahhh, si es desde el amor, es otra cosa, balbuceó. Cual dama que soy cuando tengo ganas le entregué el boleto y me volví a sentar, un tanto divertida pensando como una simple palabra y dicha, por supuesto, desde el amor, revierte una situación. Cuando toqué el timbre para bajar, el pelado me sonreía desde el espejo y cuando crucé la calle me saludó antes de perderse por la Avenida. Parece que ahora tengo un señor manejador de bondis que andará por la vida mandando al carajo a los demás pero siempre, siempre, desde el amor.

SFW

martes, 21 de julio de 2009

Demasiados

Vacía. Sin opiniones. Cansada. Con la careta pegada por dentro. Las palabras en éxodo y los sueños deshabitados. Con las ganas mutiladas y la esperanza en liquidación por cierre. Demasiados años anestesiada; noches para romper, días para juntar. Contradicción y bronca. Resignación que odia. Y vos la mirás con pena. Vos, que derribás a patadas los miedos, la mirás con pena. ¿No te das cuenta que no pide que la compadezcas, ni que la protejas o la entiendas? ¿Cómo no te das cuenta que se esconde, que tira signos como piedras, que se calla y no pide nada?


SFW


viernes, 17 de julio de 2009

Certeza


Vas a llegar para quedarte, un día te vas a detener.

Mientras tanto sentite todo lo libre que quieras. Gritá a los cuatro vientos tu libertad.

Si total, vayas donde vayas, me pertenecés.


SFW


martes, 14 de julio de 2009

Ahogados


Se lo llevó el viento

lo perdí en la arena.

Tu dibujo escapó de mis manos,

buscó otras o buscó ahogarse.

Se fue como algunas personas,

mudando destinos

para terminar ahogados

en simulacros de amores.


SFW



lunes, 6 de julio de 2009

Me voy


No sabe que no estoy cuando me habla. Desconoce mi forma de mirar, mi manera de callar. No acierta la sonrisa con su risa ni el abrazo después de la caricia. No estoy aunque me encuentre. Me voy apenas llega. Llego donde no debo y debo más, siempre más y más reclama. Me sorprende mientras lo alejo. Me quiere porque lo pierdo y aunque no quiera volver lo vuelvo.


SFW

martes, 30 de junio de 2009

Tarde de domingo.


Hay tanta ausencia en una tarde de domingo. Tanto fantasma conjugando verbos decisivos. Hay tanto ayer encerrado en los cajones, tanto mañana atropellado en las esquinas. Hay tanta magia en los libros y las cartas. Tanto camino bifurcado y demolido. Tanta risa que se pierde entre las hojas y tanta hoja en blanco que espera de mi espera un buen motivo. Tanto llamado que no atiendo, tanta foto detenida en los espejos. Hay tanto gris en una tarde de domingo, tanta confesión, tanta respuesta, tanto llanto compartido.


SFW

martes, 23 de junio de 2009

Lo supe. Lo sé. Lo sabré.


No hay regreso, ni espera. Me parece tan lejano nuestro tiempo. Mi tiempo. Nunca fue nuestro. Vos bailabas al ritmo de mi música. Te fui poniendo los colores que necesitaba. No me animé a verte como eras en realidad. Te gustó el disfraz y jugaste a complacerme. A nadie le hacen lo que no quiere. Claro, se ve que yo quería terminar teniéndote miedo y vos, siempre tan atento, hiciste lo que yo quería que hicieras pero no fuiste capaz de hacer lo que debías: cuidarme de vos.
Te quise tanto. Fue tanto lo que te amé. Sale en pasado el verbo y sale con lágrimas. Siguen las lágrimas apareciendo cuando se le antojan.
Duele comprobar lo rápido que nos reemplazamos.
Vos y yo. Otros ocupando nuestro lugar.
Mi lugar. Tan intercambiable. Tan de otra siempre.
Lo supe. Lo sé. Lo sabré.
No existe. Te inventé.
Tanto sueño trunco. Tanta espera al pedo.
Las diosas me avisaron. Volví a abrir la puerta. ¿Cómo no ibas a hacer lo que pedía?
¿Cómo no asesinarme?


SFW - 2007

jueves, 18 de junio de 2009

Viejo exorcismo


Desde hace un tiempo una voz (mi voz) dentro de mi cabeza repite “estoy tan triste”. Aparece sin motivo, como suelen aparecer las cosas que nos marcan para bien o para mal. No encuentro la forma, el juego, el truco para que desaparezca. Por más que me enchufe al MP3, la muy prepotente, resiste. Buscar el motivo de esas tres palabras resultaría válido si no supiera que cosa las convoca pero lo sé y, una vez más saber la razón no modifica aquello que nos perturba o incomoda. Así que recurro a mi viejo exorcismo: escribir lo que siento para que, una vez escrito, deje de ser algo que solo sucede en mi interior. Quizá resulte mucho más fácil de silenciar si esta tristeza se vuelve ajena y la contemplo desde lejos. Desde la más distante desconocida que me habita.


SFW

miércoles, 10 de junio de 2009

Cegueras


Conozco cegueras voluntarias que prosperan al negar lo turbio. Me cegó su oscuridad demasiado visible. Lo confundí con otro, eso fue todo. Los años me han devuelto la visión y el aprendizaje al confirmar que llegar a alguna parte es tan difícil como irse. Por eso vuelvo aunque provoque nuevos finales. Vaya donde vaya, una parte de mi ser se completa en alguien y ese alguien no sé quien es.


SFW


viernes, 29 de mayo de 2009

Schneckentraum

Les dejo un cortometraje (uno de los mejores que vi en mi vida). Se llama “El sueño del caracol”.

http://www.cinecin.com/mostrar_corto.php?id=45

Compren pochoclo y se me instalan frente a la pantalla.










Voy a dejar el Blog por un tiempo, ya saben: soy impredecible.


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jueves, 21 de mayo de 2009

Café y cigarrillos


Sos mediodía.

Café y cigarrillos.

La esperanza que llega,

que alcanza.

Una nueva apuesta,

con diferente clave.

Soy ausencia y límite.

Alas y ancla.

En el barrio que llevás,

ahí te alcanzo.

Te espero entre adoquín y pensamientos.

En la poesía simple de un encuentro.

En la nostalgia anticipada del adiós.


SFW

viernes, 15 de mayo de 2009

Jorge Boccanera




Lo poco que he vivido
me ha hecho perder
demasiado tiempo.

No es que los poetas mientan
es que los mentirosos
quieren hacer poesía.



Jorge Boccanera

http://amediavoz.com/boccanera.htm


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lunes, 11 de mayo de 2009

Por eso te vas.

No entendieron, ni entienden, ni entenderán. Me importaba tan poco lo que ellos pensaran si hubieras sido verdadero. Pero vos tampoco entendiste. Me usaste de peón en tu ajedrez. Tardaron en comerme pero lo hicieron y me dejaste al costado del tablero. Seguís jugando. Defendiendo a tu reina de turno. Coronándote rey. Sin embargo que tristeza hay en tus ojos. Cuánta tensión en tus labios. Todavía te reconozco de lejos, todavía me provoca ternura mirarte. Mirá que te combato. Mirá que lucho y me enojo pero, ya lo dije, cómo esquivar la ternura.

Nada es lo que parece por eso te vas con el otro que sos a cuestas. Pedís que me cuide y claro, voy a cuidarme. Cuando no estás una extraña fortaleza se acomoda en mis días puedo hacer lo que quiera y lo que quiero es esperar tu regreso, atrincherada para esquivar posibles desengaños. Borges lo dijo mucho mejor que yo: el tiempo nos enseña a eludir equivocaciones no a merecer aciertos.


SFW

martes, 5 de mayo de 2009

Lugar lejano

Soy feliz, dice, aunque no se atreve a repetirlo en voz alta. Aprendió que el amor satisfecho provoca envidia y detrás de la envidia llega la mala suerte.
Lo mira en silencio, lo observa, espera una respuesta. El hombre sonríe con una cara ajena, como si tuviera que traer la sonrisa desde algún lugar lejano. Ella sigue inmóvil en el presente pero a la vez avanza. No sabe hacia donde. Sólo espera que el ayer no sea más fuerte y el dolor la única parte sana de su cuerpo.


SFW

miércoles, 29 de abril de 2009

Alerta

Lo imaginé perdido, como yo, buscando lo que ya habíamos encontrado y lo confundí con otro, es verdad, pero eso fue todo. No pude verlo a él pero estaba viendo algo verdadero. Después de todo somos para los demás no como somos sino como nos quieren ver y necesité sentirlo un par. ¿Cómo esquivar la ternura? Si no es una decisión que puedo tomar sino una ola que me invade sin aviso. Sin embargo, supe me estaba despidiendo en el segundo café. Así como me invade la ternura los alertas del alma se encienden sin permiso. No, no vas a entrar en mis días y claro, el abrazo no alcanzó para volverme, de repente, otra.

SFW

viernes, 24 de abril de 2009

Herida

No abuses de mi inspiración, no acuses a mi corazón, tan maltrecho y ajado que está cerrado por derribo…


La herida es reciente, aunque la ingenuidad con que la miro pertenece al pasado. Inclino la cabeza como si cayeran recuerdos y pregunto ¿cuántas noches se fueron en una noche? ¿Cuántos hombres hay en cada hombre? Algunos no pierden nada de lo vivido; llevan de un lugar a otro todo lo que creyeron ser y cuando acumulan demasiado, aquello que les sobra los delata, no pueden evitarlo. No pueden ser ellos mismos sin sus historias, sin la fascinación o la fuerza que irradian ante nosotras. Sin embargo, nunca es él mismo a solas y, este que ahora lee, sos vos: una herida del pasado que reaparece y le sucede a otra que no soy yo.


SFW

miércoles, 22 de abril de 2009

Mis dolores

Algo me duele y debe ser la vida, no más…
Estos días de carbónicos gastados y ausencia de caricias.
De recuerdos clonados y simulacros en todo su esplendor.
Algo me duele y debe ser la muerte, no más…
El recuerdo de mi viejo, la ausencia de su voz, de sus canciones.
Las noticias de otros ancianos muertos,
asesinados por esos que debieron tener una madre,
una caricia, algo parecido a la esperanza.
Los jueces sin ley ni respuestas.
Los policías sacando número para matar.
Las sirenas que me despiertan de noche.
El miedo que me acompaña todo el día.
Algo me duele y debe ser el país, no más...
Esos pibes que no ejercerían de chorros, de poder elegir.
Si hubieran sido los únicos privilegiados, de verdad.
Los políticos con la boca llena, prometiendo justicia
mientras mastican esperanza
y nos escupen mentiras después.
La gente atrás. Con sus muertos, sus marchas,
la puteada contenida, el asco en la mirada
y con los brazos caídos, otra vez.
Dolor de vida, muerte, país.
¿Para qué más?


SFW

jueves, 16 de abril de 2009

¿Una nebulosa?


¿Y si no fuera una formación estelar? ¿Y si fuera la primera mano que, desde un lugar incomprensible para nosotros todavía, se acerca para que podamos verla?

¿Algo nos querrá decir esta mano, cuando sus dedos azules parecen querer alcanzar una nube roja???
Dicen que el objeto está ubicado a unos 17.000 años luz de nuestro sistema solar. O nosotros estamos a 17.000 años luz de la mano que se hizo visible.
¿Cuántas manos que no vemos y fueron muy cercanas alguna vez, están más lejos todavía?
Esta “mano” por alguna razón me maravilló. Tan lejos y tan cerca.


SFW

martes, 14 de abril de 2009

Dale

Abrime una ventana en la realidad. Asomate como si fueras mi sol. Demostrá que las palabras siguen siendo mías. Dejá de crecer. Jugá. La rayuela nos espera. Tenés que salir a encontrarla y encontrarme en el barrio de la infancia. Sigo sentada en el cordón de la vereda con las medias caídas y las rodillas sucias. Llegá otra vez al cielo. Olvidá mi olvido. Jugá. Jugate. Es mucho lo que pido pero vale la alegría. Dale, salvame que te salvo si, al final, ni te conozco ni me conocés...


SFW

lunes, 6 de abril de 2009

Clausura

Busco la palabra que alejará el frío. Tu mirada que me espera; el camino compartido; el sosiego del después. Busco que me leas en voz alta; ser tu obra definitiva. Encontrarnos en el poema, que lo escribas en mi piel. Busco la complicidad del río. El azul que esconde el negro. El sonido que corresponde a mi silencio. La bienvenida de tu risa; clausurar tanta búsqueda en tus brazos.


SFW
999/09

martes, 31 de marzo de 2009

Mi primer novio.

Las tardecitas de Buenos Aires tiene ese qué sé yo, ¿viste?
Salgo de una oficina por Chacabuco, lo de siempre en la calle y en mí,
cuando de repente, en la parada del bondi, se aparece él… (Perdón, Horacio Ferrer)



Salí de hacer un trámite y en lugar de ir para la izquierda, tomé para la derecha. Caminé una cuadra y al pasar al lado del hombre que me miraba de lejos, lo miré. En realidad miré el color de pelo, un rubio dorado intenso (muy intenso), como iba atrincherada detrás de mis anteojos negros, el tipo no sabe que miré, entonces ¡crash! miro sus ojos, (esos ojos los conozco, pensé) y cuando vi la totalidad de la cara, sonó un alerta dentro mío que repetía: “EsJorge” “EsJorge”. Al llegar a la esquina, lo volví a mirar y sí, me estaba mirando. “EsJorge” seguía repitiendo mi alerta, con lo cual, aceleré el paso.
Jorge fui mi primer novio. Nos conocimos en los bailes del club de mi barrio, a los que me llevaba mi vieja. Ella estaba convencida que con su presencia ningún atorrante se acercaría. ¿Hace falta que diga que mi estimada madre se equivocó?
Si había un atorrante en ése lugar era Jorge y Jorge no solo se animó a sacarme a bailar. Fue mi novio oficial durante dos años. A mi novio no le gustaba estudiar, claro que tampoco le gustaba trabajar; era fija que a mis viejos no le gustara mi novio. Para tranquilizarlos se dedicó a vender curitas en el subte, eso logró que mi vieja lo saque a patadas de casa, eso y enterarse por una vecina que “ese chico que sale con su nena vende droga, Doña Rosa”.
Con el paso de los años acepté como ciertas las últimas palabras que me dijo Jorge: “Vos fuiste lo único verdadero en mi vida”. ¡Claro! ¡Porque cuando no estaba conmigo vivía alucinado!!!
Lo volví a ver algunos años después, en un restaurante, pero su hermoso pelo oscuro había mutado en un rubio dorado extraño (muy extraño). Yo me zambullí en una ensalada de zanahoria y huevo duro, pero noté su mirada de siberiano que me taladraba la nuca. Igual que hoy, al cruzar Avenida de Mayo, sentí la mirada azul hielo en mi espalda mientras intentaba llegar a la otra vereda.
No creo que sea lector de Blog, pero si llegara o llegase a pasar por acá no está mal que se entere: ese rubio dorado intenso (muy intenso) te queda como el tujes y, sí, la que casi muere aplastada por un bondi de la línea 86 ante tu mirada de vaca azul, era yo.
Así que aquellos que afirman que el primer amor se recuerda con cariño, conmigo tienen una excepción. Además, lo que puede ser fundamental en otras personas, por ejemplo el hecho de no ir para la izquierda, la decisión de tomar para la derecha a mí me sirve para un po(u)st perfectamente olvidable, mientras otros escriben un maravilloso cuento o filman una estupenda película.
Voy a tener que sentarme con mi inspiración, mirarla a los ojos y mandarla (sin ningún respeto) al carajo.

SFW
03/09

miércoles, 25 de marzo de 2009

Acciones y signos

Prefiero las acciones
arrojo mi baúl repleto de palabras
en un mar que acierta castigos.
Prefiero los signos
misteriosos elementos que asoman
cada tanto
en la cara de los hombres
en su forma de mirar
o de callar
Mágico idioma
capaz de llegar
donde la inteligencia sola
jamás ingresa.
Por eso
construyo laberintos
¿podrás encontrarme?
Las palabras habitan un lugar
lo que quiero decir
cualquier otro.

SFW
03/09

jueves, 19 de marzo de 2009

Ninguno.

Ahora que ya no quiero, recuerdo como los quise a todos.
No me detengo en ninguno; no es necesario detenerse para recordar cuanto insinuaba cuando los quería, como las horas eran estorbo si no estaban conmigo, como los abrazaba al darles la bienvenida.
Ahora que ya no quiero, me parece imposible haber querido a alguno de ellos.
Que la piel de esos hombres me encendiera. Que me afectaran las palabras de los hombres que amé. Algunos no mintieron, es verdad. Otros me quieren todavía, es cierto.
Pero, ahora que ya no quiero, han dejado de importar esas diferencias. La lejanía disuelve líneas divisorias y todos pasan a ser uno, ahora que ya no quiero a ninguno.


SFW
03/09

martes, 24 de febrero de 2009

Por fin...




Si pregunta, ofrendaré mis dudas en único argumento. Mi mano en su hombro fundará el nosotros. Por fin la verdad me libera. La mentira queda lejos, sabe a viejo.
Si pregunta, diré que los caminos se cruzan al andar. Que esta vez lo dejo llegar. Que clausure la espera. Que la ola barrió los nombres. Que no volveré a escribirlos en la arena. Que deseaba el regreso. Que por eso vuelvo. Que otra vez mis huellas en la espuma. Que otra vez sal y madrugadas. Que no habitamos distancias mientras maderas y lavandas arrullen bienvenidas.
Me abrazaré a mis piernas mientras lo dejo ir y venir hasta romper todas las preguntas, hasta abolir todos los relojes, hasta descubrir en su mirada la clave de mi risa en las mañanas.

SFW
02/09


viernes, 20 de febrero de 2009

Huellas

Esto que sigue lo escribí allá por el 89. Me agrada comprobar que el paso del tiempo no modifica el amor del bueno. Creo que ella nunca leyó estas palabras pero estoy segura que las conoce sin necesidad de decirlas.


En una mesa con amigos, uno dice la palabra "Huellas". Entre humo, café y cerveza comenzamos con esa especie de filosofía nocturna. ¿Qué tipo de huellas?, pregunté; ¿las que te dejaron o las que dejaste en otros? No hubo, como nunca hay en estos casos, una aclaración. "Huellas" era la consigna y con ella apareció la imagen de Florencia, mi hija.
Su mirada limpia, su risa inocente. Mi respiración acompañando su sueño y mis ojos que no se cansan de mirarla. Se hizo presente el miedo a que algo pudiera sucederle; ese temor a perderla y la pregunta: ¿cómo era mi vida antes de amarla?
Nació la certeza de que por ella seré mejor persona, el agradecimiento porque ahora entiendo lo que ayer no comprendía.
Florencia es en mi vida el milagro. La hija a solas deseada. Mi sangre, mi carne; la continuidad de mi existencia. La libertad de espíritu y materia.
Siempre estuvo dentro de mí. Hoy es vida. Su vida, por eso hablo de milagro.
Tal vez, antes de su llegada, hayan existido otras huellas; quizá yo dejé huellas en la vida de otros. Pero la única, la real, la que llevo marcada a fuego en mi corazón, en mi esencia, es su huella. La huella que mi hija me regaló al nacer.

S.F.W.
1989

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lunes, 16 de febrero de 2009

No voy

¿Qué busco cuando con palabras te llamo?
Palabras que incendian dudas
pero no queman pasados.
Palabras que no sirven,
porque no tocan tu mano.
La que no duerme en mí desnuda palabras,
alimenta llamas
para encender ausencias.
La que no duerme en mí busca refugio
en otros sueños,
pero no voy con ella.
Las palabras nos hubieran salvado,
o tu cuerpo
o despertar.

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viernes, 13 de febrero de 2009

Cortázar, por siempre

Por Humberto Acciarressi

Aunque vivió poco tiempo en el país, fue argentino hasta la médula. Si otros autores le dieron vida a la literatura vernácula, él le agregó alegría. Tuvo con Borges, que le publicó el primer cuento, una relación de mutuo respeto. Su último viaje, poco antes de morir.

A Julio Cortázar no lo ligan a la Argentina los únicos datos ineludibles en la vida de un hombre: su nacimiento y su muerte. Por azares diplomáticos, nació en Bruselas el 26 de agosto de 1914. Y murió en el parisino barrio de Montparnasse, con ciudadanía francesa, setenta años más tarde. Sin embargo, como su admirado Gardel —nacido en Francia, muerto en Medellín—, el escritor fue un argentino hasta la médula. En su múltiple literatura se perciben los sabores infantiles de Banfield, su adolescencia en Buenos Aires, y la entrada en la madurez de Chivilcoy y Bolívar. En "Bestiario", "Rayuela", "Historias de Cronopios y de famas", "Todos los fuegos, el fuego" y un sinfín de otros libros y ensayos, no hizo más que aportar novedades al castellano, que nunca abandonó.

UN TIPO ALEGRE. García Márquez, a la muerte de Cortázar, el 12 de febrero de 1984, lo recordó como "el argentino que se hizo querer de todos". Y evocó particularmente su voz de órgano de erres arrastradas (que registran algunos discos y pocos documentales), hablando de jazz durante horas ante él y Carlos Fuentes, ambos boquiabiertos y azorados. Osvaldo Soriano, también por esos días, escribió: "Si Arlt y Borges habían dado vida a la literatura argentina, Cortázar le agregó alegría". El, sin embargo, no se tomaba en serio. "Me consideraré hasta mi muerte —confesó en una ocasión— un aficionado, un tipo que escribe porque le da la gana, porque le gusta..." Borges, que no era amigo de regalar elogios, le había publicado su primer cuento —"Casa tomada"— en una revista casi secreta, pero prestigiosa. Cortázar, que lo admiraba intelectualmente, lo defendía con cariño cuando el autor de "El aleph" era criticado por sus ideas. Borges, que nunca estuvo al tanto de esto y a pesar del universo ideológico que los separaba, escribió en aquel febrero de hace veinticinco años, una bella página recordando a aquel "muchacho muy alto" a quien le había dado la alegría de ver su primer cuento en letras de molde. Curiosa paradoja del ser argentino: ambos murieron y descansan en suelo extranjero. Cuando a fines de noviembre de 1983 Cortázar sintió que la leucemia se lo llevaba, retornó por ocho días a la Argentina. En Ezeiza nadie lo esperaba. A metros suyo, el periodismo se abalanzaba sobre Casildo Herreras, aquel sindicalista del "Yo me borré", que también volvía del exilio. Lúdico, apasionado, tímido y modesto, pasó y paseó inadvertido por el puerto, se sentó en Plaza San Martín, visitó a la madre y a la hermana. Mientras caminaba por Corrientes, una joven le acercó un ramo de flores. Minutos más tarde, sentado en un bar junto a Carlos Gabetta y el periodista de Le Monde Jacques Deprés, les exigió al borde de las lágrimas: "Huelan esto, jazmines del país. Con esta fragancia, no existen en ninguna parte".

EL ADIOS SIN RETORNO. Silenciosamente, como deben ser las despedidas, Cortázar se fue con la promesa de volver en marzo. No pudo: el 12 de febrero de 1984, una humilde procesión encabezada por Aurora Bernárdez, su primera esposa, lo trasladó hasta el cementerio de Montparnasse. Allí descansa junto a Carol Dunlop, su última compañera, en la vecindad de Charles Baudelaire y de Guy de Maupassant. Ahora, con más atraso en Argentina que en el mundo, llegan los homenajes. Es cierto que esas ceremonias no eran del agrado de Cortázar, pero ningún gran creador es dueño de su posteridad.


Por lo que dijo Humberto Acciarresi, por lo que sentimos sus lectores, por eso queremos tanto a Julio.

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lunes, 9 de febrero de 2009

Días y celofán

Hay días que somos de celofán. Nos replanteamos nuestra historia y todo se vuelve sepia. Días de ojos hinchados y angustia que se nos antoja eterna. Días sin brillo que opacan nuestra risa. Días que nos sentimos culpables por haber gozado, por haber confiado. Días para ser borrados y borrar el celofán y los sueños. En esos días, aunque te cueste creerlo, nos volvemos más fuertes. Buscamos lo que queremos dentro de nosotras y, encontrarlo, será nuestro escudo, nuestro estandarte.


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viernes, 6 de febrero de 2009

Eduardo Díaz Espinosa (Dino)

Eduardo Díaz Espinosa, alias DINO, fue unos de los primeros amigos que tuve en Internet gracias al Litter Chat que funcionaba en la página de Literatura Argentina Contemporánea. DINO, después de pelear contra el cáncer, murió el viernes 23 de enero. Hace mucho que no nos cruzábamos a charlar pero, de alguna manera estábamos comunicados. Ya no. Dejo palabras que escribí hace tiempo para sentirlo conmigo pero, no sirve. No alcanza.

"Saco nostalgias de la cartuchera. Escribo en rojo todos los nombres. Los invoco, mientras el sol entra por mi ventana que todavía no tiene cortinas que la vistan.
No van a regresar, me digo. Y, claro, no regresan.
Ha pasado demasiado tiempo, ya no somos los mismos.
Alguna vez fuimos soles que iluminaban pantallas y calentábamos nuestras almas en su calor. Alguna vez las distancias no importaron y le sacamos la lengua a los horarios, a la soledad, a los problemas.
Tal vez algún Dios celoso nos castigó, por reírnos tanto.
Tal vez sólo es la vida que pasa y nos enseña que nada regresa y que las nostalgias están más cómodas en mi cartuchera y en ése rincón azul que esconde alguna de mis almas."


Si quieren saber más sobre Dino y su despedida, pueden pasar por: http://www.elobservatodo.cl/admin/render/noticia/12970


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martes, 3 de febrero de 2009

No es un juego

A veces juego a creer que es posible refugiarme en tu voz cuando anochece.
Te imagino fuerte, me descubro única; capaz de romper temores con la risa. Invento mañanas bajo otros cielos, mientras tus manos inauguran caricias.
Ensayo ser capaz de enamorarte maravillando relojes, para que el tiempo que se escapó del tiempo nos encuentre unidos.
A veces tus ojos se clavan en los míos “estamos jodidos” decís y siento no es juego refugiarme en tu voz. No imagino nada porque tu fuerza me hace única y las mañanas que invento son las que vivimos. Entonces, el tiempo hace un guiño; me llevás con vos y te quedás conmigo.

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lunes, 26 de enero de 2009

Homenaje a Oliverio Girondo

Hace cuarenta y dos años, un 24 de enero de 1967 moría Oliverio Girondo. Es probable que no haya asistido a su propio entierro, como nos avisara en su poema “Dicotomía incruenta” pero hace dos días que me anda dando vueltas en mi cabeza una oración que escribí hace unos años y que ya publiqué en este lugar. Hace dos días era el aniversario de su muerte, una de mis particularidades es no registrar fechas pero, debo reconocer que me asombré a comprobar que mi recuerdo coincide con su final. Por eso vuelvo a mi oración, quizá Oliverio me escuche esta vez.

Oliverio:
Pido por mis días: que dejen de resbalar con impermeabilidad hipopotomática.
Pido por mis tardes: que se momifican apenas las rozo.
Pido por mis noches: de funeraria solemnidad.
Que la memoria no se me llene de herrumbre, de olores descompuestos ni de palabras rotas.
Que vuelva a encontrar arte en una piedra; que los gusanos me saluden, las vacas me recuerden y guarde silencio para tomar el pulso a todo lo que existe mientras alguien me dice, con una voz de roble, lo que desde hace siglos espero en vano.
Que al abrir la ventana de par en par, tu sombra se crucifique con la mía desde un cuarto piso.
Que se corten las amarras lógicas y la única posibilidad de aventura, sea esta manifestación maravillosa y modesta del absurdo que es lo cotidiano.
Que ningún éxito eventual sea capaz de convencerme de mi propia mediocridad.
Que no tenga la dosis suficiente de estupidez como para ser admirada.
Que viva sin aspirar a ser lo que auténticamente debo ser. El hartazgo de lo que realmente soy me está matando; me muero de cansancio a los replanteos y recontradicciones, por tanta estanca remetáfora de la náusea. Por la revirgísima inocencia, por los instintitos perversitos y las ideítas reputitas, por las ideonas reputonas; por los reflujos y resacas de las resecas circunstancias.
Encontrar lo imposible: que me mires, me presientas, me desees, me acaricies, me beses, me desnudes. Que te resucite, te busque, te refriegue, te rehuya, te evada y me entregue.
Anhelo el tiempo en el que fuiste y yo no era.
Enseñame lo que olvidé; lo que hace tanto supe.
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miércoles, 21 de enero de 2009

Olga Orozco

EL RETOQUE FINAL

Es este aquel que amabas.
A este rostro falaz que burla su modelo en la leyenda,
a estos ojos innobles que miden la ventaja de haber volcado a ciegas tu destino,
a estas manos mezquinas que apuestan a pura tierra su ganancia,
consagraste los años del pesar y de la espera.
Ésta es la imagen real que provocó los bellos espejismos de la ausencia:
corredores sedosos encandilados por la repetición del eco,
por las sucesivas efigies del error;
desvanes hasta el cielo, subsuelos hacia el recuperado paraíso,
cuartos a la deriva, cuartos como de plumas y diamante
en los que te probabas cada noche los soles y las lluvias de tu siempre jamás,
mientras él sonreía, extrañamente inmóvil, absorto en el abrazo de la perduración.
Él estaba en lo alto de cualquier escalera,
él salía por todas las ventanas para el vuelo nupcial,
él te llamaba por tu verdadero nombre.
Construcciones en vilo,
sostenidas apenas por el temblor de un beso en la memoria,
por esas vibraciones con que vuelve un adiós;
cárceles de la dicha, cárceles insensatas que el mismo Piranesi envidiaría.
Basta un soplo de arena, un encuentro de lazos desatados,
una palabra fría como la lija y la sospecha,
y esa urdimbre de lámpara y vapor se desmorona con un crujido de alas,
se disuelve como templo de miel, como pirámide de nieve.
Dulzuras para moscas, ruinas para el enjambre de la profanación.
Querrías incendiar los fantasiosos depósitos de ayer,
romper las maquinarias con que fraguó el recuerdo las trampas para hoy,
el inútil y pérfido disfraz para mañana.
O querrías más bien no haber mirado nunca el alevoso rostro,
no haber visto jamás al que no fue.
Porque sabes que al final de los últimos fulgores, de las últimas nieblas,
habrá de desplegarse, voraz como una plaga, otra vez todavía,
la inevitable cinta de toda tu existencia.
Él pasará otra vez en esa ráfaga de veloces visiones, de días migratorios;
él, con su rostro de antaño, con tu historia inconclusa,
con el amor saqueado bajo la insoportable piel de la mentira, bajo esta quemadura.

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viernes, 16 de enero de 2009

Cadena de mujeres

Estoy releyendo uno de los libros de mi Gurú, ya saben, Gabriela Acher y me pareció oportuno dejar esta cadena por si alguna quiere seguirla, si resulta bien, no duden en dudar avisarme.


Cadena de mujeres.

Esta cadena la empezó una mujer como vos, con la esperanza de brindar alivio a otras mujeres hartas e insatisfechas. Solo tenés que mandar una copia de esta carta a cinco amigas que estén igual de frustradas que vos. No te va a ser difícil.
Después hacé un lindo paquete con tu marido o tu novio. Si no tenés marido o novio, sirve tu hermano.
Mandáselo a la mujer cuyo nombre esté primero en la lista, y agregá el tuyo al final con tu número de teléfono. Cuando tu nombre llegue a estar primero en la lista, vas a recibir 16.877 hombres para vos sola.
Por muy mala suerte que tengas, aunque sea uno de ellos va a ser infinitamente mejor que el que tenés ahora. (Si es que tenés alguno)
No cortes esta cadena. No seas boluda.
Son tiempos difíciles. Adherite al trueque.
Una mujer cortó esta cadena y le volvió el síndrome premenstrual.
Otra la tiró a la basura y nunca más le agarró una tintura.
En cambio una amiga mía la siguió al pie de la letra y para el momento en que yo estaba escribiendo esta carta, ya había recibido 184 hombres.
La enterramos ayer.
Pero hubo que llamar a un cirujano que trabajó 36 horas para borrarle la sonrisa de la cara, y le tomó dos días conseguir juntarle las piernas para que se pudiera cerrar el cajón.
Así que apurate y mandá esta carta, así mi nombre se mueve más rápido.


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jueves, 8 de enero de 2009

Miedo mío

Esta es mi única vida y una vez es nunca. Tengo a Kundera dando vueltas en mi cabeza con aquello de “Einmal ist Keinmal” (lo que sucedió una vez pudo no haber sucedido nunca). Pude no haber sucedido nunca, sucedo únicamente ahora y una vez es nunca. Imposible no andar con la insoportable levedad a cuestas. Aceptar a mis decisiones como irrelevantes es irritante aunque por ser como son no me atan pero me ato sola y algo parecido a la envidia se instala y apunta a tantas personas que no tienen la menor idea de lo que estoy hablando pero parecen tranquilas, se consideran felices aunque su paso por el mundo carezca, también, de importancia.
Y esta sensación que no me abandona de sospechar que todo lo que debí decir lo dije y la pregunta obligada: ¿tan pocas cosas tenía para decir? Y el muro que se levanta cada vez que quiero escribir porque lo que siento me aburre y escribir sobre lo que no siento no me sale. Esta confusión de utilizar a las palabras para exorcizar tristezas que han debido tomar algún antídoto, porque las tristezas quedan por más año nuevo que tenga delante de mis narices, porque se parecerá al anterior porque sigo siendo yo, con toda mi carga, irrelevante, pero carga al fin. Conocer lo que no quiero no hace más que confirmar que el nuevo año será una simple variación del anterior y, lo confieso, tengo miedo.

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lunes, 5 de enero de 2009

Una cortita...

Una de las ficciones de los solitarios es buscar a los demás en sí mismos. Hay algo de engaño en tal proceder. Pero también mucho de humano y necesario. En cualquier caso, si alguien se encuentra en mis palabras, siga buscando, por favor.

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