Un lugar para aquellos que buscan la verdad y dudan de los que la han encontrado.
viernes, 26 de diciembre de 2008
2009
Algunos amenazan con un año que no será de los mejores. Que la crisis mundial, que la caída, que la recesión, que los afanos y los afanes. Que sí pero que no. Que vamos pero volvemos. Que hay que dar un paso delante pero nos empujan al precipicio. Que podemos volar si lo deseamos, que nos vamos a estrellar pero sin fracturarnos ni el peroné.
Ya tengo la nueva agenda con sus días ordenados, con algunas fechas resaltadas porque quiero resaltar a los que quiero cuando ellos decidieron nacer, algunas muertes también las resalto porque se fueron pero están conmigo y, aunque no tenga sus voces todavía me acompañan sus miradas. Porque cuatro ojos ven más que dos, y ocho ven más allá cuando ando por acá.
Y nada más. A vivir, a salir a ganarnos el mango. A no joder a nadie ni permitir que nos jodan a nosotros. A despedir lo que se va dándole la bienvenida a lo que viene. A reírnos con amigos, al abrazo sincero, a olvidar ofensas y a no poner la otra mejilla.
2009, allá vamos. Cuidado con nosotros, sabemos lo que queremos y, lo que no queremos, también.
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lunes, 22 de diciembre de 2008
Navidad
Llegó. Me sumo a los abrazos y buenos deseos.
Llegó la Navidad y esta vuelta les regalo una frase que me regalaron hace tiempo:
“Recuerda que todo el mundo desea tu bien...
no dejes que te lo quiten”
Gracias por estar. Los quiero, cuidennnsennn!!!
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jueves, 18 de diciembre de 2008
Una certeza en el 2008
Nació de ti...
buscando una canción que nos uniera,
y hoy sé que es cruel brutal -quizá-
el castigo que te doy.
Sin palabras
esta música va a herirte,
dondequiera que la escuche tu traición...
La noche más absurda, el día más triste.
Cuando estés riendo, o cuando llore tu ilusión.
Perdóname si es Dios,
quien quiso castigarte al fin...
Si hay llantos que pueden perseguir así,
si estas notas que nacieron por tu amor,
al final son un cilicio que abre heridas de una historia...
¡Son suplicios, son memorias...
fantoche herido, mi dolor, se alzará, cada vez,
que oigas esta canción!...
Nació de ti...
mintiendo entre esperanzas un destino,
y hoy sé que es cruel, brutal -quizá-
el castigo que te doy...
Sin decirlo esta canción dirá tu nombre,
sin decirlo con tu nombre estaré yo.
Los ojos casi ciegos de mi asombro,
junto al asombro de perderte y no morir.
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viernes, 12 de diciembre de 2008
¿Voy mejorando???
Ahora las culpables son las hormonas, las mías, aclaro.
La de cosas que una puede escribir esperando que se hagan presentes mis palabras atorrantas que deben estar en alguna milonga o importunando a otra mientras no puede escribir lo que le dictan. Visto y considerando que no aparecen me voy a dar una vuelta por el barrio, quizá las encuentre en el viejo patio, tomando mate bajo la parra de mi niñez.
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viernes, 5 de diciembre de 2008
Hacés bien...
Hacés bien en asomarte ahora que subo la persiana; ando con ganas de una charla piola, sostener una mirada, escuchar algún secreto, confiar como sabemos. Volver a sorprender a los relojes; descubrir otras esquinas. Compartir la luna en mi ventana. Tirar los miedos a la basura y escucharte sin censuras.
Ando con ganas de tener ganas. Hacés bien en aparecer, andaba necesitando algo de vos. Mirame mirarte mientras guardo tu asombro en mis palabras y juego con el nombre que me nombra desde el mar.
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jueves, 27 de noviembre de 2008
Escuchar y aceptar
Aceptar el paso del tiempo, el vaivén de los sentimientos, el derrumbe del mañana acariciado.
Escuchar y aceptar.
Antes de nosotros vibraban melodías; después de nosotros persistirán las razones.
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miércoles, 19 de noviembre de 2008
LAURA CANOURA en Buenos Aires
Ya les hablé de ella y vuelvo a hacerlo porque, otra vez, Laura canta en Buenos Aires y ojalá pueda ver a muchos de ustedes en el Teatro IFT el 28 de noviembre a las diez de la noche. Y, no. No es una cita. Es una orden (desde el amor, como siempre, desde el amor).
Ya les hablé de ella pero mejor la escuchan y se enteran porque me enorgullece ser su amiga.
Las entradas están en venta en el Teatro IFT (Boulogne Sur Mer 549, Capital Federal, tel.: 4966-0173) a las cuatro de la tarde abren la boletería. Los que son vagos como yo, pueden llamar a Platea Net y con tarjeta de crédito en mano, hacen las reservas en el número 5236-3000. Después no digan que no les avisé. ¿Nos vemos el 28???
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lunes, 17 de noviembre de 2008
Mentiras protectoras
miércoles, 12 de noviembre de 2008
Condena
Alguien juzga sin reconocer su condena.
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jueves, 6 de noviembre de 2008
Lágrima y rimmel
Lágrima que nace al escuchar una canción donde no debemos; lágrima temerosa de nosotros mismos que decide no morir en nuestra boca y logra que me nazcan unas ganas irrefrenables que hacerle juicio a “Clinique” por el rimmel que me vendieron. ¿Desde cuándo a prueba de agua no es a prueba de lágrimas???
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martes, 4 de noviembre de 2008
Viejos documentos
Si volviera a nacer volvería a preguntarme qué haría si volviese a nacer. Tengo una única certeza, volvería a buscarte. Trataría de encontrarte sin el vicio de fumar; intentaría enamorarme sin el miedo de perdernos en cada paso; tal vez quererte resultara una suma de aciertos para recordar con nuestros hijos. A veces sospecho que te amo desde antes, que te busqué desde siempre. Si volviese a nacer dejaría que me encuentres en la arena, siguiendo mis huellas, mirando el mar. Andás necesitando algo más pero no vale pensarlo. No está bien que no pueda pensarlo pero no está mal que lo pueda escribir en papeles que, tal vez, no leas nunca pero sirven para sentirte cerca. No está mal esta necesidad de tenerte, de sentir que aunque no quieras volver, te vuelvo. Si volviera a nacer volvería para encontrarte.
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jueves, 30 de octubre de 2008
Dafne
Y nos quedamos un rato en silencio. Brindamos por el encuentro. Esos siete años pasaron y nos encontró la madrugada contándonos como nos trató el tiempo que estuvimos alejadas.
Alcanzó una noche para resumir siete años. Para seguir siendo amigas tenemos toda la vida.
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lunes, 27 de octubre de 2008
Archivo
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viernes, 17 de octubre de 2008
Creo
"Primero hay que saber sufrir, / después amar, después partir / y al fin andar sin pensamientos"
Algo neutraliza ilusiones, algo sin forma, sin nombre. Turbio. Un dolor clavado en alguna de mis almas ahoga colores en un azul profundo, cada vez más negro cerrado. Me falta luz, gasto palabras, las aplasto contra adoquines traidores que no necesitaron mis pasos y siguen siendo camino tan absurdo y ajeno. Tan lejos la risa, tan cerca la carcajada.
Algo niega imposibles, algo que presiento y no quiero pero quise y por haberlo querido duele y no vale el quemeimporta quemeimporta. Si alguna vez importó caduca el antídoto, el tiempo, el olvido porque solo olvidamos aquello que nunca fue nuestro.
Entonces, llevo conmigo algo que neutraliza ilusiones y niega imposibles, creo que estoy lista para andar sin pensamientos.
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sábado, 11 de octubre de 2008
Noche
Noche. Soy noche. Me alisa los ovarios la rima con coche. Soy noche cuando escribo. Noche cuando invento. Noche en tu noche. Oscuridad sin b y, claro, sin hache. Noche sin poesía pero sedienta de poemas. Noche con luna y sin ella. Noche nublada. Ni en pedo sospechen escriba “estrellada”.
Noche. Soy noche, (me sigue rompiendo la rima), tu noche, ésta noche que dibujo y destrozo el papel con tu cara. Noche sin puchos, noche sin ganas.
Noche. Tan noche y absurda. Tan sola y madrugada. Tan luz, tan repetida y, sí, (otra vez) otro día.
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viernes, 3 de octubre de 2008
Blazica, para vos...
Si tengo que imaginarnos, no puedo. Fuiste tan distinto afuera. Me llegaron cosas tan diferentes de vos, que no sé si conmigo fuiste el verdadero o tu verdad la reinventaste lejos.
Si tengo que pedirte perdón, lo hice. Tu nombre se lo llevó el mar junto con mis disculpas por no amarte. Ya sé que no sirve pero también sé que lo sabías.
Si tengo que llorarte, lo intento. Pero fuiste tan cuidadoso que solo puedo recordarte con una sonrisa. Jamás me hiciste llorar. Hasta ese detalle me dejaste.
Si tengo que decir tenías razón, lo digo. Busqué empecinadamente lo que no existe y que a tu lado era posible. Nadie me quiso como vos. Nadie me miró con tu mirada. Nadie me protegió como vos.
Si tengo que extrañarte, lo hago. Es inútil, ya lo sé. Sigo con mi vocación por los sentimientos inútiles. Hay estados del alma que ni tu muerte pudieron modificar.
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lunes, 29 de septiembre de 2008
Pude
Regreso desde mi trinchera a retirar la mirada que viaja de lejos hasta el beso que ni daré ni me darán.
Puedo mentir un futuro pero me detiene la verdad, ni siquiera te imagino solo para siempre.
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miércoles, 24 de septiembre de 2008
Buscando mi persona(je).
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viernes, 19 de septiembre de 2008
Otra
Me busqué y enfrenté mis caras. Me insulté, me comprendí pero no puedo perdonar.
Me habita otra mujer pero no sé por cuánto tiempo ni para qué.
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viernes, 12 de septiembre de 2008
Pareceres
Remonté un barrilete al que bauticé “Confianza” y cuando más alto estaba, cuando se había alejado de los demás barriletes, cuando sospeché ser la ganadora, se cortó el piolín y “Confianza” cayó para terminar enredado en unos cables de alta tensión. Muchas veces he pasado para ver lo queda de él. Casi no queda nada. El esqueleto de lo que alguna vez hice con una voluntad casi ajena. Suelo preguntarme si mi esperanza no tuvo el mismo final. Cuando más la necesitaba, cuando ya casi era una realidad, se cortó el piolín y quedó colgada en vaya a saber que lugar ajeno, muy ajeno a mí para enseñarme que se camina igual sin esperanza. La risa no cambia ni cambia el tono de nuestra voz. Es falso que la mirada nos delate y que pensemos donde no debemos en lo perdido para siempre.
Mis días parecen empecinados en eliminar sinónimos…
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lunes, 8 de septiembre de 2008
La Chicana
A veces no tengo desde donde escribir porque no es dolor lo que siento, tampoco nostalgia y, menos, alegría. Es un lugar sin brillo que no invita a olvidar, invita a no pensar, a encerrarme en una habitación, correr las cortinas y mandar lo poco que veo del mundo al carajo. Me pierdo en una maratón de películas. Escucho la risa de mi hija que llega desde su cuarto (alguna vez reí como ella).
La madrugada me encuentra escuchando a “La Chicana” http://www.myspace.com/lachicanatango acá se los dejo para que los conozcan aquellos que todavía no saben quienes son.
Sí. A veces no tengo desde donde escribir pero tengo mi habitación con las cortinas cerradas, la risa de Flopo, las letras de La Chicana, la voz de Lola Solá…
Canción llorada, se llama lo que están escuchando, con letra de Acho Estol. Se las dejo:
El frío cortó su cara, la luna la alunó, el sol le pintó las canas, el viento se la llevó. Lloró una lluvia en la pampa, el suelo se la pidió; voló para Buenos Aires, el mapa se la tragó. Y nada conduce a nada si no conduce a vos; con la tela del cielo herido hice la capucha del corazón. Una canción llorada al menos habla de vos, esperando tal vez que me canse de hacerte canciones como esta y volver sin que espere yo. La ola de vino tinto un día la naufragó, la vió renacer el perro sharpei de un embajador. Ahora está en un convento o canta en un bodegón, o pone el cuerpo en la calle o vive en una mansión.
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jueves, 4 de septiembre de 2008
Como podrán apreciar, Luc dijo SÍ (y no es que tenga el sí fácil, les anticipo) y, acá estoy estrenando mi nuevo lugar no tan diferente pero un cacho distinto. El dibujo sigue siendo de Oliverio Girondo y lo que leerán seguirá perteneciéndome con excepción de algunas palabras que cuelgue de otros pero citando al autor que invite de prepo.
Mis amados tronados, nos leemos en cuanto se me ocurra algo. Ando con la imaginación en rebeldía y cuando se pone así de caprichosa, la dejo para que vuelva con el equino exhausto.
martes, 2 de septiembre de 2008
No llegarás
Me declaro perdedora. No quiero escuchar más historias, ni que me lleven de la mano. No imagino un nuevo comienzo y liquidé los besos. Vomité mis infelices ilusiones. Bostezo cuando me hablan de amor.
No era este mi futuro pero me hago cargo. Tantas vueltas para llegar a este desgano. Tantos giros para certificar el sin sentido de mi esperanza. Por eso prefiero alejarme cuando me decepciono; por eso regalé algunos portazos con sus respectivos finales.
No llegarás. Así es mejor.
lunes, 25 de agosto de 2008
Conjunto de plumas sujetas a un mango para limpiar el polvo.
Parece que el plumero todavía la extraña y cuando los plumeros extrañan se transforman en plúmbeos. Parece que ella encontró un guante de microfibra que canta unas canciones hermosas.
jueves, 21 de agosto de 2008
martes, 12 de agosto de 2008
Vacaciones
- ¿Necesitás vacaciones? ¡Venite!!! Dijo.
- Mirá que voy. Dije.
- Dale, vení. Retrucó
- ¡Voy!!!
Me voy. Nos vemos a la vuelta.
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jueves, 7 de agosto de 2008
Daniel Guebel
(Daniel Guebel - "El ser amado" así (creo) es el título del libro que yo tengo hace una pila de años pero, parece que cambió su título por "El ser querido". Otro que se debe haber hartado del uso de la palabra "amor" en pelotudeces. Igual voy a seguir investigando, mi nabitud puede llegar a modificar el título de mucho más que un libro.)
El error ha sido mío; ya busqué en mi biblioteca y el libro del cual saqué este párrafo es “El ser querido”. Guebel, que alguna vez al leer un texto mío me dijo: “Estás infectada de sentimentalismo” no suele usar la palabra “amor” (si es que la usa) al cuete.
Me parece que necesito vacaciones…
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lunes, 4 de agosto de 2008
Abecedario
Decisión estúpida.
Fuimos grandes héroes invencibles;
jinetes kamikazes;
leales llamaradas.
Mandrágora narcótica;
ñoquis opiáceos.
Paradoja que resiste silenciosa.
Tácita unidad vencida.
Wagneriano xenófobo ya zozobramos.
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lunes, 28 de julio de 2008
Apunte
Apuntes de una milonga triste que no encuentra voz que la cante ni melodía que la cobije.
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jueves, 24 de julio de 2008
Existe un bar...
viernes, 18 de julio de 2008
Hernán Casciari
- Tenés “España, decí alpiste” de Hernán Casciari???
- ¿Eh? (Aquí inserte la cara de pelotudo importante)
- De Editorial Sudamericana. El último libro de Casciari. (Lo digo buscando la salida con la mirada)
- MmmNnnno…
- Bueno, lo tenés que pedir entonces. Chau.
En Distal Libros, de Caballito, encuentro al cómplice.
- ¿Tenés “España, dec….. (No me deja terminar de hablar y casi con cara de felicidad señala la pila de libros)
- Listo. Me lo llevo.
Cuando tenga nietos, les diré casi con orgullo que fui testigo del regreso de Hernán y que lo escuché en primera fila. Más información, pasen, lean y vean: http://orsai.es/
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viernes, 11 de julio de 2008
Mi Gurú.
Los dejo con mi Gurú. Yo me voy a deprimir. Hasta que no pierda los cinco kilos, no vuelvo.
“Un día te levantás y te volvés a acostar inmediatamente.
Se acabó, la vida no tiene sentido, no tenés fuerzas para seguir, te sentís un gusano.
Estás segura que si vas a hacer un casting para Metamorfosis –la película sobre los insectos- no te dan el papel porque querían un gusano alegre.
No salís a la calle, no te arreglás, no te vestís, todo es oscuro, la vida no vale la pena.
(Mi amiga Lucía me cuenta que se pasó tres meses llorando sin parar, pero no se preocupó realmente hasta que se dio cuenta de que lloraba con las películas cómicas. Pero no con las de Porcel, con ésas lloraba antes de la menopausia… ¡Con las de Woody Allen!)
Pasás así un tiempo hasta que alguien te dice que eso es hormonal, que cuando baja el nivel de hormonas en el organismo puede aparecer una depresión; entonces vas al ginecólogo, te receta un suplemento de hormonas y te recuperás rápidamente.
Otra vez el color, la vida tenía sentido, qué boluda, como sufrí al pedo.
Al otro día te levantás y te pesás.
¡Bajaste cinco kilos!
Esos cinco kilos pertinaces que les sobran a todas las mujeres, y que a vos –como a todas- te han obsesionado desde que tenés uso de razón, esos cinco kilos que eran tu enemigo declarado, que habían resistido estoicamente los embates de todas las dietas, de todos los masajes, de todos los aparatos, de todos los sistemas para adelgazar, esos cinco kilos que te separaban de la felicidad… se los llevó la depresión.
¡Es la única dieta!... Te lo aseguro.
La angustia no, ésa engorda horriblemente.
Pero una buena depresión… de esas que no te pasa ni el aire… ¡es perfecta!
Dura.
Pero infalible.”
Del libro de Gabriela Acher “El amor en los tiempos del colesterol”
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martes, 8 de julio de 2008
Rata
Se aburrió del ritual. De escucharse. De llorar. De esos ojos diminutos que le hicieron confesar sus temores para liberarlos y encontrarse con esta que busca en la cocina guantes de goma y bolsas de plástico.
Tres meses alcanzaron para decirlo todo, para resumir siete años, para no justificarse. Los ojos parecían comprender. La mujer los aceptó sin asco ni miedo, se parecían a los ojos que tanto supo querer y la traicionaron. Hablaba con ellos como no pudo hablar con los otros, con los queridos, con los traicioneros. Lo dijo todo, se quedó sin palabras, sin insultos, sin deseo. Entonces llegó la hora de borrar, también, esos ojos nocturnos. Dejó el veneno y cerró la puerta.
No siente nada. La toma de la cola y la envuelve en el plástico, la entierra en el fondo. “Una rata menos” piensa. “Tengo que comprar otros guantes”.
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jueves, 3 de julio de 2008
Trámite inútil
- ¿El amor de mi vida?
- ¿Preguntó en la oficina de usados?
- Me mandaron acá.
- Todo lo mandan a la oficina de objetos perdidos. ¿Cómo era el amor de su vida?
- Único.
- Sí, claro. Todas dicen lo mismo. Acá tengo varios amores de la vida de otra, ¿quiere revisar?
- No, gracias. ¿Considera que encontraré al mío en otro momento?
- Lo dudo.
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miércoles, 25 de junio de 2008
Casi un sueño
Digo: no más. Lo bueno de no esperar nada es que no genera adicción. Lo malo, claro, es lo bueno.
Me voy a perfeccionar en el juego del tinenti, sepan comprender la demora.
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viernes, 20 de junio de 2008
Presencia
miércoles, 18 de junio de 2008
Ausencia
martes, 17 de junio de 2008
El día después...
Acá les dejo la dirección: http://www.noserefeliz.blogspot.com/
Yo estoy haciéndome un té de Trotil para ver si puedo digerir las fotos mientras pienso, seriamente, en hacerle un juicio millonario a Lancôme.
jueves, 5 de junio de 2008
Se viene la segunda...
“DIC Entertainment es un estudio de producción, fundado en 1971 en Luxemburgo por Jean Chalopin. La compañía fue re-fundada en Estados Unidos por Andy Heyward y es actualmente independiente, la compañía produce muchas animaciones y especiales en la televisión. Las palabras DIC representan Difusión, Información y Comunicación.”
Lo que acaban de leer, debe ser cierto pero, no es la única verdad; como todo en la vida, hay más verdades, más certezas o sea: más dudas. El DIC además de ser una compañía, además de representar con sus iniciales a la Difusión, Información y Comunicación, ésas mismas iniciales son las siglas de nuestro DIC, o sea: Día Internacional del Comentarista. Todavía no figura en la Wikipedia, pero ya figurará y algunos pasaremos a la historia por haber sido los DIC de la primera hora, los visionarios, los que verdaderamente no tenían un pomo que hacer el 15 de junio del 2007 y decidieron juntarse para hacer algo. Bueno, seguimos sin tener un pomo que hacer por segundo año, así que todos aquellos hombres y mujeres de buena voluntad, comentaristas de Blog quedan invitados por este medio a la nueva rejuntada que se llevará a cabo para romper con supersticiones el 13 de junio y, fieles a nuestra lógica, festejaremos el día 13 lo que figura en el logo como 15. Somos así, complicados en gansadas. Las otras complicaciones las dejamos para el filósofo que no nombro pero miro.
El lugar donde se armará la festichola es Jobs, (http://www.jobsbar.com.ar/), aclaro que hay que ser mayor de 18 años para que los dejen pasar. Ya bastante falta de respeto es que anden con 18 pirulos tan campantes por la vida, así que, NO. Menores, NO. Venir acompañados por sus padres, no vale.
Aviso (a los que no cargan la bendición de conocerme) que no soy simpática, así que si vienen no esperen encontrarse con el payaso Plin Plín. Suelo ser bastante arisca y, si me llegan a caer bien, por ahí les dirijo la palabra. Eso sí, si se las dirijo después no se quejen.
Quedan formalmente notificados, (desde el amor, como siempre).
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lunes, 2 de junio de 2008
Estamos.
No te caigas, luchá; pero si caés, si no podés resistir: estoy. Acá, con vos. Estamos.
Lo nuestro son años. Suma de risas y algún llanto. Doctoradas en abolir distancias el tiempo nos hace una reverencia. Cambiamos paisajes. Da lo mismo el café de Avenida Santa Fe que una caminata con el mar de testigo. Somos la mirada que nos contiene, la complicidad en cada sonrisa. Cada una estuvo donde está la otra por eso cuando hablamos, sabemos de que hablamos. Escucharnos aleja los fantasmas aunque alguna tristeza te gane de madrugada. Sabés que estoy, allá con vos. Sé que estás, acá conmigo. Lo sabemos y la soledad es algo que habita en otros.
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lunes, 26 de mayo de 2008
Cine Club
Los coreanos son raros con lo cual, su cine (para mí) también lo es. Buena fotografía, mucho de poesía trágicamente barroca. Dicen que este cineasta surcoreano enfrenta a los espectadores a con lugares incómodos, sin embargo me pareció infantil. Una condena que cumple la protagonista por asesinar a un chiquito de cincos años, ella es inocente y el culpable la obliga a confesar bajo amenaza de matar a su propia hija. A salir, después de trece años de condena, la recupera y no me quedó claro que pasa con los padres adoptivos que la criaron durante ese tiempo y no eran oblicuos. Va a buscar al real asesino y descubre que mató a más niñitos entonces ubica a los familiares y allí discuten si lo cortan en pedacitos o lo entregan para un juicio. Lo cortan en pedacitos pero dan tantas vueltas, que me aburrieron. Pasa que no entraste en código, me dijo un amigo, porque si buscás la parte lógica y no te dejás llevar por la fantasía del autor no entrás en código y, no, no entré en código. Más que venganza lo que vi es tensión moral, y la conciencia de culpa como tema principal porque la protagonista carga con una culpa excesiva. Igual parece que termina bien, aunque no entiendo como la hija no terminó internada con gangrena en las patas cuando en el final se abrazan en una calle cubierta de nieve y la pibita está descalza.
Resumiendo, no entendí un pomo, sé que estoy dejando de lado partes importantes pero lo mío no es la crítica cinematográfica, y menos de cine coreano, espero que quede claro, pero la propuesta está buena: primero un flaco te sitúa y habla de los coreanos, de su lugar en el mundo, la ponchada de oblicuos que son, las guerras, etc. Cuando la película termina se degusta un vinito, esta vuelta le tocó a un Merlot Roble 2007 de Finca Flichman y se larga el debate. Por supuesto no dije nada y me entretuve mirando y escuchando a las personas que daban su opinión y ni una vez me pregunté que estaba haciendo en un lugar como ese, con lo cual, sospecho, volveré; (la próxima es una francesa). Eso sí, necesito un DVD con suma urgencia porque cuando fuimos a cenar, (con mi amiga, envueltas en glamour como es nuestro estilo) comprobé el poco cine que tengo y, cenar y casi no hablar no es lo mío pero descubrí que al no tener nada que decir, no dije ninguna estupidez y eso, mis estimados amigos, es un logro importantísimo.
A todos aquellos que les agrade la propuesta les dejo la dirección del Cine Club Buenos Aires Mon Amour: http://cineclubmonamour.org/
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miércoles, 21 de mayo de 2008
Permitidas
Las siento, las dejo.
Las permito de madrugada,
cuando escribo, cuando nadie las ve.
Es de a ratos, no más.
Es lo que queda.
Una mezcla de flores y tinieblas
con aroma a durazno
con ausencia de luz
Aparecen en casa
me encuentran sola,
juntas aprendimos la clave secreta
del jamás.
Todavía lloro.
Todavía duele.
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lunes, 19 de mayo de 2008
Presbicia sentimental
Las causas pueden ser varias, un engaño sostenido y negado por nosotros; un engaño sostenido y descubierto por nosotros; un sostenido que nos engañó negándonos; una negación que nos engañó sosteniéndonos; es decir para dar un corte a esta idea si es que se puede llamar idea: una flor de traición que nos partió en cinco. Con el paso de los años, se reduce la capacidad de asombro al comprobar que todo es más de lo mismo y en la distancia muero sin saberlo tú (dice Roberto Carlos, pero no se murió nada porque sigue cantando lo mismo hace como treinta años), así que mortal esta ¿enfermedad? pareciera que no es.
La presbicia sentimental comienza a manifestarse entre los 40 y los 45 años, pero nunca falta algún desubicado/a de 20 que carga con los síntomas.
jueves, 15 de mayo de 2008
Mayo crítico
Sui Generis - "Necesito"
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lunes, 12 de mayo de 2008
Amigas y fin de semana
Seguimos dando vueltas a la feria, mis amigas compraban mientras yo me perdía, por suerte ellas tienen la brújula incorporada y cuando estaba a punto de empezar a los gritos porque las había perdido de vista, aparecían entre el tumulto y me rescataban.
Carito demostró tener más aguante (y menos años) porque cuando Ginger acusó dolor de pies yo me solidaricé con ella para rajar del templo de la literatura y la nena se quedó dando más vueltas.
Al salir nos subimos a un taxi que tenía menos orientación que yo y ante mi reclamo porque estaba tomando un camino equivocado, el muy pelotudo nos pidió que nos bajáramos del auto. Como no tenía ganas de discutir, nos bajamos sin mandarlo al carajo, aunque noté en Gin una mirada asesina hacia el Sr. Manejador de taxis.
El domingo, Pepina vino a mi casa, almorzamos en la parrilla de la esquina, de postre comimos un helado riquísmo pero de todo lo que chusmeamos, minga que se van a enterar.
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martes, 6 de mayo de 2008
Certeza
¿Te acordás?
carrusel - La Surca
viernes, 2 de mayo de 2008
Las cosas, las casualidades, el movimiento y Baglietto.
Los dejo con Juan Carlos Baglietto en su versión de “Las cosas tienen movimiento”. Ya saben, soy así, no me fijo en gastos. (Sí, aprendí a colgar videos)
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martes, 29 de abril de 2008
Pensamientos en la ducha...
No. Ni en pedo me compro un robot. Tiene que ser un perro perro. Un perro chiquito pero perro al fin, con alma incorporada. Que sea peleador, al próximo lo quiero peleador, bueno en realidad peleador, no, porque si es chiquito alguno grandote se lo puede comer y ya avisé que lo quiero con garantía por 104 años, pero las garantías no se hacen responsables de perros con vocación de alimento balanceado. Así que lo quiero con un humor de mierda con los extraños pero maravilloso con nosotras. Shunsho fue demasiado bueno. Carajo, como lo extraño. Por eso, porque lo extraño, necesito otro perro no para que lo supere sino para que me duela menos abrir la puerta de casa. Pero no tengo que pensar en mí, si tengo un perrito nuevo, ¿cómo hago cuando me voy de viaje? Porque me voy a ir de viaje. No sé adónde pero que me voy, me voy. Flopo no quiere saber nada. A veces es más sabia que yo la mocosa de mi hija.
viernes, 25 de abril de 2008
Golpe a golpe
martes, 22 de abril de 2008
No pueden
Él respondió: Oliverio lo diría mejor, pero ¿Cómo no escribir a una mujer que vuela? ¿Cómo no desear que su vuelo no se detenga? ¿Cómo verla allí no va a ser placer? El cruzarme en las palabras ritos, en el girar de la danza, en el despegue infinitesimal de mis sentidos anudados e iluminados por tu llegada y solitario después de tu paso fugaz. Apenas solitario de vos pero suficiente porque alcanza la tarde, cuando las sombras avanzan, sobre el día inútil que me lleva a sueños donde tu espalda tiene el tatuaje de las alas, recuerdo de otras existencias de la mujer pájaro, de la mujer secreto, de la mujer y en tu oculta desnudez tal vez aparezca la duda, pero no me interesa. Interesa esto que tomo, disfruto y te convido el vino de las palabras, la ebriedad de los sentidos confusos, la única y visceral palabra que no puedo obviar: encontrarte.
Yo les cuento: si alguna vez vuelven a cruzarse no van a saber, no pueden saber, que en medio del infierno no fueron el infierno pero no se reconocieron. Se olvidaron sin saber que olvidaban.
lunes, 21 de abril de 2008
Dos años
El putísimo 17 de abril del 2006 falleció mi viejo, Don Fernando Fernández Galego. No lo olvido aunque duela saber que no volverá.
jueves, 17 de abril de 2008
El clon.
El clon al conocerme dijo algo así como que se notaba que yo era especial, un ser de luz casi divina, una buscadora incansable de la verdad y me agradecía aceptar conocerlo; la miré a la culpable de todas mis angustias y todos mis quebrantos con una mirada digna de Yiya Murano. El no lo notó porque siguió agradeciéndome el hecho de existir. No pude cerrar mi boca y dije con cierto grado de molestia, que no debía agradecer mi existencia; que existo porque existir es ser, que, de alguna manera, estoy condenada a ser hasta que reviente y, si cuando reviente quiero seguir siendo y puedo ahí, tal vez, la que agradezca seré yo, claro que no sé bien a quien todavía. No creo que le haya quedado claro lo que dije porque comenzó a hablar del amor a flor de piel, de aquello que debemos expresar en forma natural para que fluya en cada acto, en cada situación ya que debemos saber que todo es uno, todo es amor, todo es dios y todo es perfecto. Mientras el clon seguía divagando, mi ex conocida lo miraba empelotudizada y yo comencé a buscar las Alplax en mi cartera. El tipo seguía, ya en el cenit del razonamiento mogoloide preguntándonos: ¿Quién hizo que los murciélagos colgaran cabeza debajo de las ramas de los árboles? Y, osó preguntarme: ¿los habrá atado así alguien por odio? Cuando no encuentro lo que busco en mi cartera, el mal humor me invade y, si agrego escuchar a un imbécil, mi respuesta puede ser, digamos, un tanto agresiva. Parece que el clon se avivó porque enseguida respondió el mismo: No, ¡es su destino! Así también, nadie puede escaparle a las consecuencias del karma, dijo sin que se le moviera un músculo de la cara. Sin decir una sola puteada, me levanté. No sin antes aclarar que debía escapar de mis instintos asesinos. Mi ex vecina intentó esbozar una palabra pero yo estaba bajando en el ascensor.
Algunas cosas no cambian, el portero estaba parado en medio de la vereda con los brazos cruzados, casi recordándome con ésa mirada que tienen algunos porteros que la huida no es una enfermedad, es una verdadera ciencia que deberían enseñarnos desde niños para huir rápidamente de la idiotez. Sí, el portero se llama Poroto.
lunes, 14 de abril de 2008
Será nunca.
Y me clavo acá porque me aburre escribir masticando lo que pudimos ser y no fuimos. En lo que hubiéramos sido. En lo que no seremos nunca. Y que ni se te ocurra escribir la letra de un bolero.
Te quise. No, no te quise: te amé, con lo que me cuesta decir "te amo", te amé. Jodete. De verdad, jodete si no me podés olvidar. Jodete si te arrepentís por haber sentido la necesidad de escribirme después de tanto tiempo. No tengo edad para andar con secretos. Así como no tenés edad para andar en moto. Era cuando tuvo que ser o nunca. Será nunca.
Y, no. No te recuerdo con una sonrisa.
Vos recordame como se te antoje. Vestime de santa o puta. Me da lo mismo. Lo mío es andar desnuda. Ser lo que soy. Tener una realidad. Lo mío es la verdad en pelotas con algunas dudas y una razón. La que hace que ría como ya no reiré con vos. La que hace que mire como jamás te volveré a mirar.
jueves, 10 de abril de 2008
De Tutiplenes en Línea "E"
martes, 8 de abril de 2008
Roberto Juarroz
Necesité encontrarlo, abrigarme en su poesía. Hay autores que ordenaron palabras para que los vaya a buscar cuando ellas, pasean desordenadas por mi cabeza. Autores que responden aquello que el tiempo ubicó en un perfecto final.
La poesía vertical de Roberto Juarroz me acompaña en estos días, la recomiendo, sobre todo en abril…
(19)
Contar las campanadas del reloj
es contar el silencio.
Detrás de cada una está su sombra.
Y más atrás el cero.
Pero adelante está el que cuenta,
poniendo puntos al silencio.
Y aunque dejase de contar las campanadas
no podría suspender la otra cuenta.
(24)
Darlo todo por perdido.
Allí comienza lo abierto.
Entonces cualquier paso
puede ser el primero.
O cualquier gesto logra
sumar todos los gestos.
Darlo todo por perdido.
Dejar que se abran solas
las puertas que faltan.
O mejor:
dejar que no se abran.
viernes, 28 de marzo de 2008
Laura Canoura
Los amores nos marcan. Para bien o para mal. Nos marcan. Algunos pueden olvidar, otros preferimos el uso constante de la memoria para no retroceder, para dejar lo que fue maravilloso en el estante de las maravillas y separar lo que nos lastimó, lo que nos enfermó. Dicen que el amor no tiene límites, yo creo que sí, que el límite es la salud. Un amor que enferma, no es amor, aunque mariposas y colibríes nos prometan que ése amor será eterno. (Todos sabemos que las mariposas y los colibríes no prometen un catzo. El que no lo sepa, que se avive ahora).
Hablando de marcas quiero que escuchen el tema que escribió Laura Canoura, se llama "Una marca en la culata de tu rifle". Laura es una gran cantante uruguaya. Una gran mujer y una amiga de ésas que hacen que esto de andar dando vueltas por los Blogs me ayude crecer y sobre todo a creer que pese a todo, los buenos en el buen sentido de la palabra bueno, somos mayoría. (Sí, me cuento entre los buenos… ¿Y qué?)
Besos y canciones.
PD: agradezco la colaboración de Ginger sin la cual mi blog estaría condenado a ser un blog sin videos y SÍ, también está del lado de los buenos.
miércoles, 26 de marzo de 2008
Buen día, las tarlipes!!!
lunes, 17 de marzo de 2008
Estuve
La espera incompleta,
las velas prendidas, la risa sincera.
Estuvo mi perro jugando en sus manos;
el jazmín con sus ritos;
las despedidas desde el balcón;
mis horas negando relojes.
Estuvo la paciencia vestida de fiesta,
mi cama abierta a su piel,
nuestros cuerpos pariendo milagros.
Estuvo el abrazo, mi sueño en su hombro,
la música en sus ojos.
Estuvo la esquina, el empedrado, la sorpresa.
Estuvo más, siempre más negando razones.
Coleccionista de llaves.
Amor simulacro de Amor.
Ya no está ni mi perro ni el jazmín.
Ya no están ritos ni claves.
No estará lo que estuvo.
Ya no está el amor.
miércoles, 12 de marzo de 2008
Jorge Guinzburg
Jorge Guinzburg fue el primero que leyó al aire algo que yo había escrito. Recuerdo que estaba sentada en la oficina y cuando escucho que Guibu leía mis palabras no lo podía creer. Menos pude creer cuando al terminar me llenó de elogios por lo bien que escribía. A partir de ése momento dejé de ser una oyente anónima y me vestí como Silvia (La Purificadora) que purificaba tanto como un petrolero encallado. Formé parte de los oyentes VIP del programa. Filmamos un video, publicamos un libro. Nos reuníamos a cenar, a despedir el año. En 1998, Guibu decidió no seguir y “El Ventilador” quedó en la historia radial y la nuestra personal.
Hoy me dicen que Guibu murió. Afección pulmonar que lo mantuvo parcialmente alejado de la televisión el año pasado. Murió Jorge Guinzburg y es un machetazo al humor. Un garrote sobre mis recuerdos. Una tristeza que comparto con Uds.
Ojalá que con Carlos Abrevaya y Adolfo Castelo preparen un nuevo programa estén donde estén. Que la risa perdure más allá de lápidas y coronas. Que la risa perdure.
No te voy a olvidar queridísimo Guibu. No te van a olvidar genial petiso calentón.
lunes, 10 de marzo de 2008
Sobre avisos y aburrimiento
jueves, 6 de marzo de 2008
Herida abierta.
Vivo por aburrimiento, respiro por venganza, el fracaso es mi aliado.
He sido derrotada tantas veces que aprendí a vivir con nuevos comienzos, no con finales pero esta pena me encuentra más vieja y cansada. El camino quedó sin señales y yo sin ganas de seguir.
SFW
13/04/99
Mirá vos, esto lo escribí el 13 de abril de 1999 y no puedo recordar exactamente el porque de tanto dolor. Quizá algo recuerde pero me muerdo el labio mientras revoleo los ojos para mirar el cielorraso de la oficina y preguntarle: ¿es ése?
El cielorraso, por esas cosas de no empastillarme ni fumar marihuana en horarios de trabajo, no responde. Entonces me quedo con esta sensación de no saber muy bien porque sufrí aquellos años; vuelvo a mirar la fecha y compruebo que mi vieja cumplía años ése día.
Mi vieja ya no está.
Ahora mis palabras tienen otro sentido, un verdadero dolor. No deberé acostumbrarme a él porque no sucederá una segunda vez. La muerte de mi madre no se repetirá, con lo cual la herida bien puede quedar abierta.
lunes, 3 de marzo de 2008
Sombras de alguna
Me visto de gris para borrar mis huellas de todos los adoquines que pisé cuando los colores me acompañaban; cuando estaba con vida la posibilidad y alguna esperanza me deseaba buenos días al salir de casa.
Clausuro la risa con un incendio de lágrimas. Quien me mire descubrirá sombras de alguna que alguna vez creyó encontrarte. Pensé que sin vos no iba a poder seguir pero sigo y lo real me parece tan estúpido como lo imposible.